Você estuda desenvolvimento de sistemas web na faculdade ou baixa umas apostilas de HTML, faz um cursinho rápido de Photoshop, aprende a instalar gerenciadores de conteúdo gratuitos e acha que está pronto para se tornar um webmaster.

Após uma propaganda entre amigos, um boca a boca, surge o primeiro cliente. O que muitos não sabem é que o verdadeiro conhecimento necessário para o desenvolvimento de sistemas para web não é o técnico, mas sim, o operacional.

Você marca uma reunião com o cliente e começa a entender os verdadeiros desafios de se tornar um desenvolvedor web. Logo no primeiro contato com o cliente, você deve:

1. Entender todas os devaneios que o cliente pretende realizar com o site, explicando que certas coisas ainda não podem ser feitas online, como entrega de pizza por email.

2. Define o tipo de linguagem de programação que será usada para desenvolver o site e ouve o cliente dizer: "Em português, é claro! Mas se quiser, pode colocar uma versão em inglês também, fica chique."

3. Explica ao cliente que por baixo das figurinhas e letrinhas, existe um emaranhado de códigos e gambiarras, por isso o site não pode ser entregue amanhã de tarde.

4. Define o layout e tenta convencer o cliente de que flashes animados, roxo e fonte Wingdings na página podem causar ataques epiléticos em alguns visitantes.

5. Varre o computador do cliente atrás de figuras, documentos e informações pertinentes para que o site possa usá-las como conteúdo, para que ele não possua apenas, duas páginas de besteiras.

6. Sugere um domínio diferente do www.velasgrandesvermelhasperfumadasdadonasebastiana.com.br indicado pelo cliente.

7. Precisa encontrar uma provedor de hospedagem para o site que não leve o cliente a falência por cobrar caríssimos 10 reais por mês e que ao mesmo tempo, não saia do ar a cada 5 minutos.

8. Barganha o preço do desenvolvimento do site por 2 horas seguidas explicando novamente que ele não está pagando apenas por aquelas figurinhas. Ao chegar ao valor mínimo de uma coxinha no bar da esquina, o cliente ainda vai chorar e pedir que o valor seja divido em 12 vezes sem juros.

9. Após definir o valor do serviço, descobre que o cliente não quer pagar uma "fortuna" por mês para que o site seja atualizado por você. Logo, você deverá gastar o dobro do tempo desenvolvendo um sistema que possa ser facilmente atualizado online pelo sobrinho do cliente que começou a fazer um curso de HTML semana passada e saca muito. 

10. Logo após a reunião, recebe um telefonema do cliente dizendo que teve uma nova idéia para o site e gostaria de mudar tudo o que foi combinado previamente com você.

11. Após semanas programando de madrugada, caçando figuras, templates e ouvindo o cliente reclamar da demora e de que ele gostaria de mudar mais algumas coisas a cada nova linha de código que você escreve, finalmente o site estará pronto.

12. Você passará as próximas duas semanas brigando com o FTP que não envia os arquivos pro site, discutindo com os atendentes do provedor de hospedagem idiotas que não fazem idéia do que é um charset e ensinando o maldito moleque sobrinho do cliente (que não sabe porra nenhuma), a fuder com o layout do site, utilizando fontes tamanho 48 e alinhamento centralizado.

Da próxima vez que você sentir vontade de comer uma coxinha no bar da esquina, vai lembrar de como é difícil a vida de um webmaster e vai preferir pedir uns trocados no sinal da esquina.

Não, isso não é uma piada! O Vaticano, sede da igreja católica, acaba de divulgar um decreto idealizado por 40 teólogos de todo o mundo, apontando quais são os mais graves pecados cometidos por nós, simples mortais, usuários de computador.

Você possivelmente queimará no fogo do inferno, se:

  1. Usa programas sem a correspondente licença (programas piratas);

  2. Cria e difunde vírus de computador;

  3. Envia emails ou mensagens eletrônicas anônimas ou com endereços e dados falsos;

  4. Faz download ilegal de músicas e filmes em qualquer formato;

  5. Rouba programas de informática;

  6. Envia spam ou emails de publicidade não solicitados;

  7. Atua como um hacker, violando a privacidade e a segurança de sistemas pessoais, institucionais e/ou empresariais;

  8. Abusa das áreas de chat, saturando-as, mas especialmente dando falsas informações sobre si mesmo;

  9. Entra em sites pornográficos;

  10. Cria sites pornográficos na Internet.

A partir de hoje, eu nem perco mais meu tempo indo na missa, já estou condenado ao cubo. O que o Vaticano não revelou é que no inferno todos os computadores rodam Windows e nenhum teclado possui Ctrl, Alt e Del. Castigo para toda a eternidade!

Você já imaginou se o computador da sua casa fosse igual aos PCs que vemos em filmes e seriados?

1. Você nunca precisa usar a barra de espaço quando escreve frases longas.

2. Todos monitores possuem letras no tamanho 48.

3. Super computadores, como os usados pela NASA, CIA ou qualquer outra instituição governamental, possuem interfaces de fácil entendimento.

4. Aqueles que não possuírem, virão com uma incrível habilidade de entender comandos de texto escritos em uma linguagem coloquial.

5. Você pode adquirir o acesso a qualquer informação sigilosa simplesmente escrevendo: “ACESSO A TODOS ARQUIVOS SECRETOS” no teclado.

6. Igualmente, você pode infectar um computador com um vírus destruidor simplesmente escrevendo “UPLOAD VIRUS.”

7. Todos computadores são conectados. Você pode acessar informações do computador do vilão, mesmo que ele esteja desligado.

8. Computadores poderosos bipam quando você pressiona qualquer tecla, ou quando a tela muda. Alguns deles também desaceleram o seu processamento para que você possa ter tempo para ler tudo que passa na tela.

9. Os vírus de computador causam alterações nas temperaturas, assim como fazem os vírus humanos. Quando o computador está com algum problema, ele soltará fumaça dos drives e do monitor, após aparecerá uma forte luz, seguida de uma cascata de faíscas e uma explosão forte o bastante para lhe fazer voar no chão.

10. Um hacker pode invadir qualquer computador do mundo antes do intervalo comercial, e adivinhar a senha em, no máximo, duas tentativas.

11. Qualquer PERMISSÃO NEGADA possui uma função TENTAR NOVAMENTE.

12. Cálculos complexos e o carregamento do gigantescas quantidades de arquivos são feitas em menos de três segundos. Nos filmes, os computadores transmitem dados a 2 terabites por segundo.

13. Quando a central de comando/setor de lançamento de míssil/qualquer coisa do gênero esquenta, todos painéis de controle explodem, assim como o próprio prédio.

14. Se alguém deletar algum arquivo que estava na tela, ele automaticamente desaparecerá do computador. Não existem sistemas de backup, e nem como remover arquivos da lixeira.

15. Não importa qual o tipo de disco você está usando, ele será lido em qualquer sistema que você o colocar. Todos aplicativos são usáveis por qualquer plataforma.

16. Quanto mais avançado é o equipamento, mais botões ele possui. Entretanto, você deve ser muito bem treinado para utilizá-lo, já que os botões não possuem identificação.

17. A maioria dos computadores, não importa o tamanho, possuem a capacidade de animar gráficos de uma forma que desafia a realidade, ao vivo e em 3D.

18. Todos notebooks, por alguma estranha razão, sempre possuem um maravilhoso sistema de vídeo-conferência.

19. Computadores nunca travam durante momentos cruciais e intensos da trama. Humanos nunca cometem erros ao operar computadores.

20. Qualquer fotografia pode ter detalhes impressionantes removidas dela. Você pode dar zoom em qualquer foto, e quanto você quiser. Por exemplo: “O que é aquele borrão no canto? Não sei, vamos checar. É a arma do crime! Uma faca de cozinha! Vamos dar mais um zoom… Ai estão as impressões digitais, e elas batem com as do suspeito. Caso encerrado!